Форум » ОБО ВСЕМ, ЧТО НЕ ВОШЛО В ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ » Смешинки. » Ответить
Смешинки.
lifanova: Смешинки (не мое) *** Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку. *** - Дорогая, я задержусь сегодня на работе. - Гарантируешь? *** Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ. *** Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать. *** Блондинка жалуется: - А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает. *** Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел. *** - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом … - Удалось? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей … *** Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет. *** Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! *** Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса» *** Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт. *** Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! *** Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это. *** У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?! *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. *** Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию …. *** Все люди делятся на 3 категории: Совы (встают и ложатся поздно). Жаворонки (встают и ложатся рано). Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. *** - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. *** Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам. *** - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»
ZaRaZa:
Лёля:
Ольга 1309: lifanova пишет: А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!» Это про меня
lifanova: Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Человек = Обезьяна + работать + развлекаться Следовательно: Человек - развлекаться = Обезьяна + работать Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает. ============================================================= Уравнение 2 Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги Следовательно: Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьянe ============================================================ Уравнение 3 Женщина = кушать + спать + тратить деньги Обезьяна = кушать + спать Следовательно: Женщина = Обезьяна + тратить деньги Следовательно: Женщина - тратить деньги = Обезьяна Вывод 3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1) И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами! (Аксиома 2)
Анжелка: а ведь логично всё)))
kat:
Анжелка: очень порадовала фотография
lifanova: Супер! Вот это заводчица!!! Вот это колясочка!!!
Лоя: хи хи с ума сойти с фото))
Светуся: Какая прелесть
Plutovka-99: Вот как раз такой вариант коляски мне и нужен))) Всех закинула и поехала
Plutovka-99: lifanova пишет: Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! Для меня сейчас это актуально
Анжелка: lifanova пишет: Вот это заводчица!!! насколько я понимаю, Вам тоже есть чем, а точнее КЕМ похвастаться!!!
Анжелка: Plutovka-99 пишет: Всех закинула и поехала запихнуть то наверно проблема будет)))) я еще удивляюсь как у нее собачули так смирненько сидят
lifanova: Армянскому радио задают вопрос: - Что делать женщине, если она очень толстая? - Пусть вертит обруч. - А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: - Слушайте, не надо портить красивую женщину! ********** Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! - О Боже, вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли. ********** Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. ********** - Что такое 90 - 60 - 90? - Ну, это считается для фигу........... - Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД
Анжелка: lifanova пишет: - А если она не влезает в обруч?
lifanova: Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???
Анжелка: - У тебя скоро золотая свадьба. Что подаришь жене? - Помнится, на серебряную я отвез ее на Багамы. Может, привезти обратно?
Анжелка: lifanova пишет: пить или разгружать??? быть или не быть, вот в чем вопрос
Анжелка: Маленький сын смотрит, как отец красит потолок. Мама наставляет: "Учись, сынок, подрастешь - будешь папе помогать!" - А что, он к тому времени еще не докрасит?! ****** Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит: - Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно! ****** На собеседовании: - Сейчас мы можем платить вам сто пятьдесят долларов. Позже будем платить триста. - Ну, тогда я попозже зайду. ****** Однажды Карлсон застрял в форточке... Так появился первый в мире кондиционер. ****** Приходит Микола к Тимохе и спрашивает: - Как у тебя корова сто литров молока в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и так ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?" ****** - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
Ольга 1309: lifanova пишет: Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???
lifanova: Анжелка пишет: Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
lifanova: Из инета: Как знакомые учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "Не, бесполезно. Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик. Тpебуя пpодолжения шоу
ZaRaZa: lifanova пишет: поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик. Тpебуя пpодолжения шоу во во!
Анжелка: вот это Дора! вот это юмористка))))))
Ольга 1309:
Plutovka-99: С одноклассников статусы: Девочки, не парьтесь. По настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз! - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью. Алло, это Горводоканал? — Да. — У меня в ванной из крана течет вода. — А должно что? — Хеннеси. — Почему это? — Судя по платежке за январь…))) Зашла вчера в магазин, говорю : - Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики! -Ты будешь меня ждать с армии? - Да. - Хорошо, тогда потом я буду ждать тебя. - От куда? - Из роддома.. Дети - это прекрасно: куда ни сядешь - в *опе кубик – Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова! Бабушка - это единственный человек, для которого мы всегда худые :D Девочка после прослушивания сказки "Волк и семеро козлят", спросила: - А где был папа козёл? А действительно, где? Я своей знакомой говорю: -Ты сыр любишь? А она: - Нет ! А я думаю - странно, такая крыса , а сыр не ест!))))) - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы... Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера. .КУПИЛА ЧАЙ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ, НИЧЕГО.... С ТОРТОМ ВКУСНЕНЬКО..))) Прежде чем назвать девушку зайкой подумайте-хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка ))))! Муж приходит домой пьяный.Понял, что жена будет ругаться.Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.Жена:-Ну что, опять нажрался? – Ты что? Не видишь, читаю лежу!-Дурак! Закрой чемодан и спи..)) Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его… В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
ZaRaZa:
Лоя: Plutovka-99 пишет: В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью.
Анжелка: Plutovka-99 пишет: Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Светуся:
Анжелка: вот умора!!!
ZaRaZa: аааааааааааа не могууууууууууу...........
Ольга 1309:
Светуся: Сегодня это прочитала и хохотала до слез!! История о коте, с одного форума по животным Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Два дня назад я спросила совета на другом форуме. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь: Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Итак, у меня была проблема, с которой я пришла на ваш форум. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, шипит на него и в ужасе отступает.
lifanova:
Ольга 1309: Смеялась до слез на весь офис Теперь зачитываю вслух сотрудникам, работа остановилась!!!!
Светуся: Ольга 1309 пишет: еперь зачитываю вслух сотрудникам, работа остановилась!!!! сами так читали
Анжелка: да это же настоящая стратегиская война с котом
Plutovka-99: супер))) прям мою коровушку напоминает
lifanova: Светуся - СОБАКА КОТОРАЯ НЕ УМЕЕТ ПЛАВАТЬ... Ой, как это я упустила такую прелесть, до слез ухахатывалась над маленькой обояшкой...
lifanova: Русские приколы.
Лоя: Светуся крысеночек ХИХИ Класс!
Анжелка: lifanova пишет: Русские приколы. Великая страна - Россия)))
Ромашка: Поздравления с днем св.Валентина! (но можно и в другой день) Я желаю тебе неудачи, Чтоб на помощь меня ты позвал: Поломай себе руки и ноги, Потеряй в суете кошелёк, Окажись у медведя в берлоге, Опрокинь на себя кипяток, Выпей чашку чернил по запарке, Рубашку новую супом залей, Наступи на змею в зоопарке, В день рождения чумой заболей, Упади на ходу с электрички, Пострадай от блатного ножа, Загорись от погашенной спички, Сядь в лесу на большого ежа, Забреди на прогулке в болото, Проколи себе палец мглой, Упади на забор с вертолёта, Подавись баклажанной икрой: И когда приключится такое, Я на помощь к тебе поспешу - Я тебя излечу, успокою, Заслоню, защищу, затушу. Обнаглели купидоны: Целый день вокруг снуют. Заиграли вдруг гормоны — Жить спокойно не дают! Валентинки я отправлю, Всех замучаю сполна. От тоски себя избавлю, Очень мне любовь нужна! Вы исполните желанье — Мне отправьте поздравок. А иначе, без вниманья Буду лезть на потолок
lifanova: Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты -мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Анжелка: lifanova пишет: Надо ждать - надо ж дать. вот это мне нравится!!! ждать не надо!!! надо сразу давать)))) буду теперь просить у Тёмы ченить, а он скажет: надо ждать)))) но я то знаю как ему ответить))))) ахахах))))
lifanova: Пошутила,блин! (стырено из инета) Как-то въезжала со МКАДа в Москву. Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25) проверить доки. Даю. Доки в порядке. Для проформы спрашивает: - Холодное, огнестрельное оружие есть? - ХМ. Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка. - Зачем всё это? И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!! - Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать. Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате: - Откройте багажник!! Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая: - Да чё там, я его уже закопала... Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Ольга 1309: Надо же было так пошутить.
Анжелка:
ZaRaZa:
Лёля: Прикольно...и очень смешно))))))))))))))))) Был у меня похожий прикол.., только у меня в багажнике был очень большого размера целлофан. На кануне перевозила с дачи картошку. Короче, целлофан, лопата, земля.., очень долго пришлось объяснять, что это я не труп закапывала, а картошку перевозила)))) и смех и грех..
Светуся:
lifanova: Истории из реальной жизни (из инета) : Случай из жизни одного товарища. После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило. Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала: - Папа, ты неправильно какаешь. ****************************** В доперестроечные времена. Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит. На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом. Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит: "Мужик, суй пока стоит! " ЗАНАВЕС! ****************************** Будьте ближе к народу! ( из народа...) Эта прикольная история была подслушана мною в ресторане. Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро-водочном магазине. - Магазин у нас был очень популярный среди местного "населения". Очередь была постоянная, человек так по 10. Из-за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка! - Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: "Отошла на 10мин, пожалуйста, подождите" или даже "ушла в туалет, буду через пару минут!". Алкаши стучали ногами в двери, угрожали. - Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку "Отошла выпить 100 грамм и покурить", как стадо алкашей мгновенно превращалось в нормальных людей! Видимо, из солидарности! ****************************** Отвлеклась..... Действие происходило в дефицитные 90-е годы, когда завидев прохожего с авоськой или пакетом, начинаешь всматриваться, что в нём и по направлению прохожего счастливчика, определяешь где это съедобное благо можно приобрести. События происходили зимой. Мы с подругой, нам по 18 лет, собрались на дискотеку и до этого зашли в кафе, т.к. до начала танцев было ещё много времени.Попили кофе, пообщались и подошло время идти на дискотеку.Вышли на улицу и тут мимо нас, хозяйственных девушек проходит мужик с полиэтиленовым пакетом,а в нём дефицитные яйца.Моя подруга не могла остаться равнодушной к такому везунчику и говорит мне: "Смотри где-то яйца продают, может спросим где и прикупим?" Я ей объяснила, что с яйцами на дискотеку как-то не очень приятно ходить и сегодня у нас отдых. Пока мы общались и отвлеклись от происходящих событий, услыхали звук падающего тела и моя подруга рванула к мужику. Подбегает и сочуствующе спрашивает: "Мущина, как ваши яйца?" , на что получает ответ: "Яйца, вроде нормально, только голова болит..." В этот момент я поворачиваю голову и вижу мужика с пакетом яиц, мирно идущего далеко впереди......
Анжелка:
lifanova: Житейские истории. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал… Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: — Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится. Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: — Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь. Пока до дома дошел, так хорошо на душе было… ****************************************** Небольшой провинциальный аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на 25-30,стоит и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса… Борт катит мимо, дядька приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! ****************************************** Самая страшная история, когда я в море ходил? Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот… И в один момент, понимаешь, судно кренится так… ну, сильно… И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма». ****************************************** Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо«непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках,такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка(с гордостью): «В Болгарию». ****************************************** Работаю в крупной фирме бухгалтером. Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00 отпрашиваюсь «пораньше», надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси… стоить это будет 200… Приходит лифт, открываются двери и я говорю: «Калинина-8 марта, двести!» Народ в лифте понятливый, говорят: «Садись, довезем».
ZaRaZa:
Светик: Психологическое полотно современной женщины: (из недр интернета) + Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... + Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… + Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! + А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... + ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!. + Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! + Это может быть у них там во Франции женщина - загадка, а у нас, в России, баба-ребус. + Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву… + Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые ещё нет… + “Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.” + Из писем в «Интимную газету»: -«Любить женщину надо душой, а не сексом.» -«Разожги же костёр любви!!! Ну или хотя бы почиркай спичкой!» -«А характер у меня золотой! Потому и тяжёлый» + Женские хитрости: «Если у вас болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги!» + на требование гаишника отдать права я сказала - не могу,это подарок! + всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. + Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... + Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить ))) + Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево–настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!
lifanova:
kat:
ZaRaZa: вот вот
Ольга 1309:
Лоя: ха ха в каждом есть доля правды))
Светик: О ЖЕНЩИНАХ... Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется... Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!" ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше. Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете ⠠ это сон... Вовремя не уснула ⠠ все... обожралась! За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится! Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу... Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю! **** - Папа, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша! **** Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда. *** - Чего делаешь? - Сыр косичкой ем, а ты? - Чай ртом пью. ****
Светик: **** О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...
lifanova: Светик пишет: Главное в диете ⠠ это сон... Вовремя не уснула ⠠ все... обожралась! +100!!!
kat: КЛАССНО!!!!!!
ZaRaZa: Прям читаю и прям себя вижу
[DETKA]: Встала баба на весы, сняв с себя одежду, Украшения и трусы, затаив надежду. Только это не спасло бабу от расстройства - Ей трехзначное число выдало устройство
lifanova:
svet:
svet: Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний. Плохо выглядеть — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву… Мужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом. - Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие например, ребе? - Например, электросварка.
svet: Не знала куда это поместить. Решила, что здесь тьоже можно.
Светик:
Светик: Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ: "Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?" Он подумал и... завис!
lifanova:
[DETKA]: Светик
Лоя: Светик пишет: Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ: "Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?" Он подумал и... завис! ой как складно))
Светик: Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... ЕСТЬ ТРИ ТИПА ЛЮДЕЙ: Умные, которые делают все сразу..... Умные, которые откладывают на потом и доделывают..... И Я......сначала впадлу потом поздно... Не всякую мысль следует доводить до ума. Ну мужики! Значит, как спать с кем попало на первом свидании, это ок, а как флешку мою в свой ноут вставить, так это «ой, а вдруг она заразная?» Не каждый плешивый мужик среднего возраста - Брюс Уиллис За Интернет не плачено, а ты пельмени покупаешь! «Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи», - подумала Змея. Я могу себя чувствовать Санта-Клаусом, если в офисе меня окружают 12 оленей? «Счастье -это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут»
Светик: теперь ешь хлеб в постели, тебе всегда хотелось просыпаться с какими-то КРОШКАМИ... Кто такой Спать, и почему я его всегда хочу? Доброе утро бывает только тогда, когда это утро днём! а в детстве, чтоб стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы. - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! Залог моего полноценного сна и полнорационного питания - сломанный Интернет
Светик: Белое не полнит. Полнят печеньки. Я шизофрению не лечу, она у меня не болит мне нравится твоя фамилия, есть предложения?сначала ищешь справедливость потом другую работу. - Хочешь чай ? - ...угу - Какой ты будешь ? - ...нежной, красивой, доброй, умной, игристой,женственной, нежной, лунной, идеальной......... - а чай какой ? - ах, чай... черный с липой. А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием “Динамо”… Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду! Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их - страшный человек.
lifanova:
ZaRaZa: Светик пишет: Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их - страшный человек. и с этим человеком я живу и мучаюсь...хочу так же спасибо повеселила!
lifanova: Между нами девочками - Чем тише омут, тем веселее черти… Кто не работает — тот удачно вышла замуж. Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! Лучшая диета — вилкой есть кефир! Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя… Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые… Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню. Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить. Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне… Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам - красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски. Я сегодня злая… с метлы упала! Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал… И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!» Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится! Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом. В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества… Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек… Логический рулёж: Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц… Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке. Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало! Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег! Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось"(( Не берите от жизни все. Не донесете! Не можешь свалить вину, сваливай сам. Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно! Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло… «А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.
ZaRaZa:
kat:
Светик:
Лоя:
Ольга 1309:
Светуся:
Светик: Ну вот и закончилась демо-версия лета. Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне. Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа. Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников. Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ". - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно... По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня. - Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Светик: Сложный русский язык: Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
lifanova:
Ольга 1309:
Лоя: Светик
Анжелка: Светик пишет: Сложный русский язык: ахахахахахах)))))) из этой же серии фраза: ДА НЕТ НАВЕРНОЕ)))))))))))
Светик: - Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали... - Людоеды не дремлют! - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю. Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой. А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Светик: Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
lifanova:
Светуся: Светик пишет: Сложный русский язык:
lifanova: Улыбнемся Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься? *** Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки? *** Bсе, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик? *** Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум? *** Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"? *** Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? *** Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? *** Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обяз-ательно бьет прямo в ложку?! *** Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды из настоящего лимона? *** Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово...... *** Мне всегда 18!!! Остальное - стаж. *** По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но поем. 3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ! *** П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ! *** Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина. *** Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. *** Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе! *** Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... *** Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло. *** Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений *** Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!! *** Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды... *** Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать. *** Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?! *** Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! *** Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! *** Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость. *** Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти! *** Живу в достатке: всё достало… *** Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. *** Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... *** Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! *** Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям *** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. *** Женщина в милиции: - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... *** Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? -Показать? *** - Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: <Моя любимая передача>. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. *** Экзаменов не будет, все билеты проданы. *** Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. *** Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану *** Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. *** Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут *** Покупайте лотерейные авиабилеты. *** Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. *** Обидно, когда твои мечты сбываются у других. *** Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? *** Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
lifanova: Встала на весы... а они мне написали - 'Зато красивая!'
Ольга 1309:
Plutovka-99:
lifanova: Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого .. блин, круто ! Нет, не продам!
Светик:
Светик: Нашла в интернете в отделе юмор, но как-то не смешно получается.... — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. — Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. — Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы! — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды. — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. — Только наши лифты — еще и туалеты! — Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. — Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. — Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! — Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. — Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
lifanova: Дааа, совсем не смешно, но ведь все хоть и не приятная, а правда....
kat: Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут! Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура -Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар! Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая остынет. Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
lifanova:
Chill: Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Chill: Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него: - Мальчик, почему ты один, где твой папа? - Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик. Внеплановая вязка, догадался Кинолог. Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей. - Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался Кинолог. Сумашедший дом. Проверка. Первая палата.. из-под кроватей шорохи, возня. Главврач поясняет - Здесь у нас больные с манией преследования. Вторая палата.. На стенах портреты больных, масса бумаг с росписями, Пояснения главврача:-Здесь у нас больные с манией величия. Третья палата. Никого, просто тишина. На изумленные взгляды главный дает пояснения-аА здесь у нас собачники, по выходным мы их на выставки отпускаем.. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
lifanova:
Chill: Еще есть немножко Вот этот больше нравится, жизненно: - Какая у вас чудесная собачка! - А можно ее погладить? - Конечно можно, иначе как она вас укусит? Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Один мужик, говорит другому, - ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - знаю, мне моя говорила. - До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю. - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
kat:
villianna91: На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Klurina: Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат: - В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".
полная версия страницы