Форум » ОБО ВСЕМ, ЧТО НЕ ВОШЛО В ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ » Смешинки. » Ответить
Смешинки.
lifanova: Смешинки (не мое) *** Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку. *** - Дорогая, я задержусь сегодня на работе. - Гарантируешь? *** Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ. *** Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать. *** Блондинка жалуется: - А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает. *** Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел. *** - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом … - Удалось? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей … *** Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет. *** Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! *** Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса» *** Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт. *** Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! *** Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это. *** У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?! *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. *** Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию …. *** Все люди делятся на 3 категории: Совы (встают и ложатся поздно). Жаворонки (встают и ложатся рано). Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. *** - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. *** Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам. *** - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»
Светик:
Светик: Нашла в интернете в отделе юмор, но как-то не смешно получается.... — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. — Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам. — Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы! — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды. — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. — Только наши лифты — еще и туалеты! — Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги. — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. — Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток. — Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло! — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара! — Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. — Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
lifanova: Дааа, совсем не смешно, но ведь все хоть и не приятная, а правда....
kat: Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут! Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура -Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар! Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы. Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая остынет. Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
lifanova:
Chill: Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Chill: Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него: - Мальчик, почему ты один, где твой папа? - Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик. Внеплановая вязка, догадался Кинолог. Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей. - Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья. Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался Кинолог. Сумашедший дом. Проверка. Первая палата.. из-под кроватей шорохи, возня. Главврач поясняет - Здесь у нас больные с манией преследования. Вторая палата.. На стенах портреты больных, масса бумаг с росписями, Пояснения главврача:-Здесь у нас больные с манией величия. Третья палата. Никого, просто тишина. На изумленные взгляды главный дает пояснения-аА здесь у нас собачники, по выходным мы их на выставки отпускаем.. Два собаковода хвалятся своими собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть... Гуляют на лужайке такса и дог. Такса бегает, бегает, бегает… Дог ее останавливает и спрашивает : - Почему ты все время бегаешь? Такса говорит: - Сам попробуй – узнаешь, какой кайф. Дог начинает бегать, час бегает, два, три… Уже обессиленный, весь в мыле ,останавливается, подходит к таксе: - Я убегался весь, но никак не пойму, кайф-то где? А такса: - А что, разве тебе травка пузико не щекочет?
lifanova:
Chill: Еще есть немножко Вот этот больше нравится, жизненно: - Какая у вас чудесная собачка! - А можно ее погладить? - Конечно можно, иначе как она вас укусит? Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Один мужик, говорит другому, - ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - знаю, мне моя говорила. - До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд сам ему показывал, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю. - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
kat:
villianna91: На площадке для выгула собак: - Извините, ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
Klurina: Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат: - В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".
полная версия страницы