Форум » ОБО ВСЕМ, ЧТО НЕ ВОШЛО В ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ » Смешинки. » Ответить
Смешинки.
lifanova: Смешинки (не мое) *** Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку. *** - Дорогая, я задержусь сегодня на работе. - Гарантируешь? *** Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ. *** Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать. *** Блондинка жалуется: - А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает. *** Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел. *** - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом … - Удалось? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей … *** Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет. *** Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! *** Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса» *** Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт. *** Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! *** Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это. *** У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?! *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. *** Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию …. *** Все люди делятся на 3 категории: Совы (встают и ложатся поздно). Жаворонки (встают и ложатся рано). Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. *** - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. *** Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам. *** - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»
lifanova: Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты -мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
Анжелка: lifanova пишет: Надо ждать - надо ж дать. вот это мне нравится!!! ждать не надо!!! надо сразу давать)))) буду теперь просить у Тёмы ченить, а он скажет: надо ждать)))) но я то знаю как ему ответить))))) ахахах))))
lifanova: Пошутила,блин! (стырено из инета) Как-то въезжала со МКАДа в Москву. Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25) проверить доки. Даю. Доки в порядке. Для проформы спрашивает: - Холодное, огнестрельное оружие есть? - ХМ. Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка. - Зачем всё это? И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!! - Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать. Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате: - Откройте багажник!! Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая: - Да чё там, я его уже закопала... Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Ольга 1309: Надо же было так пошутить.
Анжелка:
ZaRaZa:
Лёля: Прикольно...и очень смешно))))))))))))))))) Был у меня похожий прикол.., только у меня в багажнике был очень большого размера целлофан. На кануне перевозила с дачи картошку. Короче, целлофан, лопата, земля.., очень долго пришлось объяснять, что это я не труп закапывала, а картошку перевозила)))) и смех и грех..
Светуся:
lifanova: Истории из реальной жизни (из инета) : Случай из жизни одного товарища. После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило. Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала: - Папа, ты неправильно какаешь. ****************************** В доперестроечные времена. Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит. На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом. Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит: "Мужик, суй пока стоит! " ЗАНАВЕС! ****************************** Будьте ближе к народу! ( из народа...) Эта прикольная история была подслушана мною в ресторане. Гуляла толпа женщин и одна из них рассказала о тех временах, когда она работала продавщицей в ликеро-водочном магазине. - Магазин у нас был очень популярный среди местного "населения". Очередь была постоянная, человек так по 10. Из-за этой кучи алканафтов, нельзя было отойти от прилавка! - Народ начинал возмущаться и орать! Я пробовала оставлять записки типа: "Отошла на 10мин, пожалуйста, подождите" или даже "ушла в туалет, буду через пару минут!". Алкаши стучали ногами в двери, угрожали. - Но я нашла простой выход! Стоило мне оставить записку "Отошла выпить 100 грамм и покурить", как стадо алкашей мгновенно превращалось в нормальных людей! Видимо, из солидарности! ****************************** Отвлеклась..... Действие происходило в дефицитные 90-е годы, когда завидев прохожего с авоськой или пакетом, начинаешь всматриваться, что в нём и по направлению прохожего счастливчика, определяешь где это съедобное благо можно приобрести. События происходили зимой. Мы с подругой, нам по 18 лет, собрались на дискотеку и до этого зашли в кафе, т.к. до начала танцев было ещё много времени.Попили кофе, пообщались и подошло время идти на дискотеку.Вышли на улицу и тут мимо нас, хозяйственных девушек проходит мужик с полиэтиленовым пакетом,а в нём дефицитные яйца.Моя подруга не могла остаться равнодушной к такому везунчику и говорит мне: "Смотри где-то яйца продают, может спросим где и прикупим?" Я ей объяснила, что с яйцами на дискотеку как-то не очень приятно ходить и сегодня у нас отдых. Пока мы общались и отвлеклись от происходящих событий, услыхали звук падающего тела и моя подруга рванула к мужику. Подбегает и сочуствующе спрашивает: "Мущина, как ваши яйца?" , на что получает ответ: "Яйца, вроде нормально, только голова болит..." В этот момент я поворачиваю голову и вижу мужика с пакетом яиц, мирно идущего далеко впереди......
Анжелка:
lifanova: Житейские истории. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал… Неожиданно сзади, ну ясно что: ррр-гав-гав-гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно — легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: — Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится. Ну ладно, думаю, хорошо бесплатный экстрим… Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: — Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь. Пока до дома дошел, так хорошо на душе было… ****************************************** Небольшой провинциальный аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время сотрудник аэропорта косит траву вокруг фонарей вдоль рулежной дорожки, из оборудования — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит себе траву… В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Мужик отходит метров на 25-30,стоит и ждёт. Капюшон на голове, в руке коса… Борт катит мимо, дядька приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру… Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! ****************************************** Самая страшная история, когда я в море ходил? Мы однажды из Китая шли. На два миллиона долларов кукол на борту. Детских кукол. Волна пошла. Баллов на семь. И ветер нехороший. Вот… И в один момент, понимаешь, судно кренится так… ну, сильно… И вот все эти куклы, на два миллиона долларов, в один момент закрывают глаза и говорят: «Ма-ма». ****************************************** Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо«непросвещенная». Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках,такая себе стрекоза. Врач умиленно: «Ну, и куда летим?» Девушка(с гордостью): «В Болгарию». ****************************************** Работаю в крупной фирме бухгалтером. Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00 отпрашиваюсь «пораньше», надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси… стоить это будет 200… Приходит лифт, открываются двери и я говорю: «Калинина-8 марта, двести!» Народ в лифте понятливый, говорят: «Садись, довезем».
ZaRaZa:
Светик: Психологическое полотно современной женщины: (из недр интернета) + Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... + Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… + Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! + А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... + ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!. + Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! + Это может быть у них там во Франции женщина - загадка, а у нас, в России, баба-ребус. + Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву… + Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые ещё нет… + “Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.” + Из писем в «Интимную газету»: -«Любить женщину надо душой, а не сексом.» -«Разожги же костёр любви!!! Ну или хотя бы почиркай спичкой!» -«А характер у меня золотой! Потому и тяжёлый» + Женские хитрости: «Если у вас болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги!» + на требование гаишника отдать права я сказала - не могу,это подарок! + всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. + Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... + Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить ))) + Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево–настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!
lifanova:
kat:
полная версия страницы