Форум » ОБО ВСЕМ, ЧТО НЕ ВОШЛО В ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ » Смешинки. » Ответить
Смешинки.
lifanova: Смешинки (не мое) *** Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку. *** - Дорогая, я задержусь сегодня на работе. - Гарантируешь? *** Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ. *** Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать. *** Блондинка жалуется: - А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает. *** Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел. *** - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом … - Удалось? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей … *** Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет. *** Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! *** Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса» *** Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт. *** Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! *** Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это. *** У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?! *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. *** Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию …. *** Все люди делятся на 3 категории: Совы (встают и ложатся поздно). Жаворонки (встают и ложатся рано). Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. *** - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. *** Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам. *** - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»
lifanova:
[DETKA]: Светик
Лоя: Светик пишет: Друг мой верный, Интернет, помоги найти ответ: "Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?" Он подумал и... завис! ой как складно))
Светик: Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... ЕСТЬ ТРИ ТИПА ЛЮДЕЙ: Умные, которые делают все сразу..... Умные, которые откладывают на потом и доделывают..... И Я......сначала впадлу потом поздно... Не всякую мысль следует доводить до ума. Ну мужики! Значит, как спать с кем попало на первом свидании, это ок, а как флешку мою в свой ноут вставить, так это «ой, а вдруг она заразная?» Не каждый плешивый мужик среднего возраста - Брюс Уиллис За Интернет не плачено, а ты пельмени покупаешь! «Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи», - подумала Змея. Я могу себя чувствовать Санта-Клаусом, если в офисе меня окружают 12 оленей? «Счастье -это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут»
Светик: теперь ешь хлеб в постели, тебе всегда хотелось просыпаться с какими-то КРОШКАМИ... Кто такой Спать, и почему я его всегда хочу? Доброе утро бывает только тогда, когда это утро днём! а в детстве, чтоб стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы. - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! Залог моего полноценного сна и полнорационного питания - сломанный Интернет
Светик: Белое не полнит. Полнят печеньки. Я шизофрению не лечу, она у меня не болит мне нравится твоя фамилия, есть предложения?сначала ищешь справедливость потом другую работу. - Хочешь чай ? - ...угу - Какой ты будешь ? - ...нежной, красивой, доброй, умной, игристой,женственной, нежной, лунной, идеальной......... - а чай какой ? - ах, чай... черный с липой. А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием “Динамо”… Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду! Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их - страшный человек.
lifanova:
ZaRaZa: Светик пишет: Человек, который находится в одной комнате с конфетами, и не ест их - страшный человек. и с этим человеком я живу и мучаюсь...хочу так же спасибо повеселила!
lifanova: Между нами девочками - Чем тише омут, тем веселее черти… Кто не работает — тот удачно вышла замуж. Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!! Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу! Лучшая диета — вилкой есть кефир! Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место. У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя… Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые… Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню. Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить. Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне… Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам - красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски. Я сегодня злая… с метлы упала! Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал… И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!» Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится! Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом. В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества… Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек… Логический рулёж: Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц… Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке. Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало! Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег! Долбаный Т9… сегодня вместо «доброе утро котя» написала «доброе утро лось"(( Не берите от жизни все. Не донесете! Не можешь свалить вину, сваливай сам. Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно! Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло… «А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.
ZaRaZa:
kat:
Светик:
Лоя:
Ольга 1309:
Светуся:
полная версия страницы