Форум » ОБО ВСЕМ, ЧТО НЕ ВОШЛО В ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ » Смешинки. » Ответить
Смешинки.
lifanova: Смешинки (не мое) *** Русская женщина не ждет принца на белом коне. Она останавливает его на скаку. *** - Дорогая, я задержусь сегодня на работе. - Гарантируешь? *** Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым. Ну, или КОТОМ. *** Творческая профессия – это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать. *** Блондинка жалуется: - А у нас в офисе факс сломался. Раз 200 пыталась отправить документ, а он все обратно вылезает. *** Будильник ненавидят в двух случаях: когда звенит и когда не прозвенел. *** - Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом … - Удалось? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей … *** Было бы здоровье, а чем его подорвать – человек всегда найдет. *** Брюнетка говорит блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч «Локомотив» - «Зенит»! Блондинки в ответ: - Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом! *** Только в России могут выходить компьютерные сборники: «Лучшие игры для офиса» *** Обходя разложенные грабли, теряешь драгоценный опыт. *** Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя! *** Мужчины делятся на 2 типа: тех, кто может поднять холодильник на 5-ый этаж, и тех, кто может заплатить за это. *** У меня было все: дом в Каннах, кругленький счет в банке …. Ну на фига зазвонил будильник?! *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. *** Скучно …. Хочется компанию … Ну очень хочется компанию … Хорошую нефтяную компанию …. *** Все люди делятся на 3 категории: Совы (встают и ложатся поздно). Жаворонки (встают и ложатся рано). Дятлы – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. *** - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. *** Если нос чешется, а выпить не на что, пропадает доверие к народным приметам. *** - А ты бегаешь по утрам? - Да! По дому, с криками: «Бли-и-и-н, проспала!»
Светик: Ну вот и закончилась демо-версия лета. Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне. Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа. Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников. Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ". - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно... По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня. - Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Светик: Сложный русский язык: Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
lifanova:
Ольга 1309:
Лоя: Светик
Анжелка: Светик пишет: Сложный русский язык: ахахахахахах)))))) из этой же серии фраза: ДА НЕТ НАВЕРНОЕ)))))))))))
Светик: - Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали... - Людоеды не дремлют! - Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю. Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой. А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут. Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.
Светик: Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин - 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
lifanova:
Светуся: Светик пишет: Сложный русский язык:
lifanova: Улыбнемся Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься? *** Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки? *** Bсе, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик? *** Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум? *** Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"? *** Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? *** Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? *** Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обяз-ательно бьет прямo в ложку?! *** Почему лимонный сок сделан и концентрата, а средство для мытья посуды из настоящего лимона? *** Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово...... *** Мне всегда 18!!! Остальное - стаж. *** По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но поем. 3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь. 4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ! *** П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ! *** Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина. *** Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. *** Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе! *** Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... *** Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло. *** Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений *** Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!! *** Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды... *** Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать. *** Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?! *** Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! *** Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! *** Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость. *** Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти! *** Живу в достатке: всё достало… *** Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. *** Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать... *** Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! *** Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям *** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска. *** Женщина в милиции: - У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. - Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... *** Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? -Показать? *** - Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: <Моя любимая передача>. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. *** Экзаменов не будет, все билеты проданы. *** Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. *** Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану *** Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. *** Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут *** Покупайте лотерейные авиабилеты. *** Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. *** Обидно, когда твои мечты сбываются у других. *** Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? *** Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
lifanova: Встала на весы... а они мне написали - 'Зато красивая!'
Ольга 1309:
Plutovka-99:
lifanova: Продам хамелеона.. синего, нет красного, нет зеленого .. блин, круто ! Нет, не продам!
полная версия страницы