Форум » ОБО ВСЕМ, ЧТО НЕ ВОШЛО В ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ » Анекдоты. Прочитай и добавь свой » Ответить
Анекдоты. Прочитай и добавь свой
lifanova: Анекдоты. Прочитай и добавь свой : Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после бочком подходит к хозяину собаки, он честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку! - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти? ***************************************************** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? ***************************************************** Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!" ***************************************************** Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается! ***************************************************** Сосед - соседу: - Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету. Да-а-а, хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем. ***************************************************** Гость обеспокоено говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. ***************************************************** Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за мотоциклами. - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде. *****************************************************
Ответов - 18, стр:
1 2 All
Лина: - Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла... - А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял!? ********************************** - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. ********************************** - Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки. - А ты купи еще одну собаку. ********************************** - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. ********************************** Один пpиятель хвастается дpугому: - А я свою колли научил на коньках кататься! - Колли? Это же боксеp! - Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась! ********************************* Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил.... *********************************** Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...
lifanova: Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Моя собака. - Собака?.. - Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: - Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит: - Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь. -------------------------------------------------------------------------------- Дворник обращается к гламурной блондинке(Сергею Звереву) -Это ваша крыска нонче по двору шныряла? - Фу, болван какой!. Это не крыса. Это обалденно редкая и безумно дорогая американская порода собак- континентальный голый той-дачхунд! - Вона как! А по мне- ежли кошка слопала- значит-крыса! ---------------------------------------------------------------------------------
lifanova: Приходит комиссия в дурдом. Заходят в первую палату - там все в орденах, грамотах, медалях - Здесь у нас лежат пациенты с манией величия. Заходят в другую - все больные под кроватями - Здесь у нас лежат пациенты с манией преследования. Заходят в третью палату - там пусто. - А здесь у нас лежат собачники. Но по выходным мы их отпускаем на выставки.
[DETKA]: lifanova пишет: Но по выходным мы их отпускаем на выставки
Анелия:
Фенечка: На свадьбе двух кинологов пьяный баянист два часа играл на шарпее...
kat:
lifanova: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но есть одна попугайская проблема - ругается очень: - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!.... Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?! ***************************************************** Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит: - В Китае - там все по-другому. Там и имена наши будет по-другому звучать. Вот я, например, буду зваться Муй, Волк - Вуй, Заяц - Зуй... Хомяк послушал и говорит: - А я тогда лучше дома останусь... *****************************************************
ZaRaZa:
nekatuha: lifanova пишет: Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
lifanova: Частное объявление: Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
ZaRaZa:
lifanova: Сегодня получила рассылку анекдотов, давненько не читала, а тут решила заглянуть...., правда не собачек, но может кого-нибудь развлечет: - Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьяны. - Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он - про своих.. =============== Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки! - А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил? - Нет. Про тебя он не спрашивал!.. =============== Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!» Приходит к себе домой. Жена его встречает в дверях с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и думает: «Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»... =============== Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.- Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?" Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..." Тут уж я не выдержал и как закричу: - Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!.. =============== Мужик пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром мужик выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне? - Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный!" Он проснулся, и не только больше не храпел, но даже до утра и глаз-то не сомкнул! ===============
lifanova: суд божий... Попали мужики на божий суд Предупредили их, чтобы не врали, Вопрос один всем был, про блуд: "Жене своей как часто изменяли?" Супруге верен я - ответил первый, Всё время был и слыл примерным мужем, Наградой ему стал роскошный "Бентли" - Бери и пользуйся, тобою он заслужен! Второй сознался: "Разочек изменил, Всё остальное время ночевал я дома" За это он в награду получил "Ладу-Калину" - чудо автопрома. Как ни хотелось третьему соврать, Но правду судьям рассказал он тоже. - Поскольку редко приходил ты ночевать, Мы презентуем тебе старый "Запорожец".... Два первых рассекают на авто, Довольны всем, а третьего всетречают, Он хмур, невесел... "Печален так чего? Ведь не пешком же ходишь ты по раю! Иль поломался "Запорожец" твой? С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!" - Да, нет, - мужик качает головой- Жену здесь встретил... НА РОЛИКАХ ОНА, зараза! ( стишок на тему известного в "приколистах" анекдота )
Plutovka-99:
полная версия страницы