Форум » ОБО ВСЕМ, ЧТО НЕ ВОШЛО В ДРУГИЕ РАЗДЕЛЫ » Анекдоты. » Ответить
Анекдоты.
lifanova: Анекдоты про собак. - А правда, что ваша собака умеет играть в покер? - Да она просто виртуоз в этой игре. - Значит она часто выигрывает? - К сожалению, нет. Как только к нему приходит хорошая карта, она начинает вилять хвостом. ************** Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромная собака. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка собаки: - "Hе бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: - "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!" ************** — Выпей это лекарство, — говорит жена мужу. — Но ведь это лекарство для собаки! — воскликнул в ужасе муж. — С тобой ничего не случится, а она посмотрит на тебя и, может быть, тоже выпьет **************
Ответов - 15
lifanova: Слушается дело о разводе. Судья пытается примерить супругов. Муж: Нет, и всё! Я не буду с ней больше жить! Она в нашей квартире держит собаку, кошку и хомяков! Воздуха в квартире нет, дышать нечем, фу... Судья: Ну зачем же разводиться - может, стоит просто открыть окно? Муж: Да-а-а-а?! И выпустить всех моих голубей, синичек и попугайчиков?!
lifanova: Собачья логика: Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно писать.
lifanova: - Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю. - Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается
kat:
kat: Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да собачка моя покусала! - Одолжи собачку! - Так вставай в очередь... Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Бежит собака по пустыне и думает: - Ну если дерева не найду - описаюсь... Человек приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Фенечка:
svet: Отлично.
fimka: Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!
lifanova: Из журнала "Ваш четвероногий Друг": -"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: -"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу." ************************************************************ - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. - Ну и как? - Теперь он не ест, пока я не залаю...
kat: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
svet: Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
svet: Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! Два собаковода хвалятся своими собаками: - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит... - Какая глупая собака! - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
lifanova:
lifanova: *** - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. *** Полшестого утра. На улице два дворника долго всматриваются в лица друг друга. — У вас такое лицо знакомое… — А вы в каком банке работали? *** Машина в столичной пробке, стук в окно. Водитель опускает стекло: — Чего надо? — Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп $10 млн., в противном случае они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст… — Ну не знаю… Я литров пять могу дать… *** - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! Все пришли посмотреть на тех, кто придет! ***
Анелия:
полная версия страницы